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PHOEBE: In den Schlitten sprang er Und pfiff dem Gespann
Dann flogen sie schon Über Tal und Tann
Doch ich hört ihn noch rufen Von fern klang es sacht
"Frohe Weihnachten allen Und allen gut Nacht."
- Mensch, das war toll. - Mhm-hm.
Hast du das gedichtet?
Mhm-hm.
- Auf Wiedersehen, Elfen. Ich fahre nach Tulsa. - ALLE: Ah.
Nicht zu fassen, dass du Weihnachten weg bist.
Du kommst wirklich nicht wieder?
Wir müssen so viel Papierkram bis Jahresende fertig haben.
- Sonst werde ich gefeuert. - Das ist so unfair.
- Du magst die Arbeit nicht mal. - Wem geht es denn nicht so?
- Ich mag meinen Job. - Ich liebe ihn.
- Ich freue mich aufs Arbeiten. - Ich liebe Dinosaurier.
Schade, dass ich nicht hierbleiben kann.
Es ist schon schlimm, dich im Alltag nie zu sehen,
aber an Weihnachten...
Aber wenn es so sein muss, sehe ich das ein.
Danke.
Also, bis Neujahr.
Du bist auch Silvester nicht hier?
- Sagte ich das nicht? - Nein.
Und allen gute Nacht.
Also, Herrschaften. Ich weiß, es ist Heilig Abend,
und Sie würden gern zu Hause sein. Aber das ist kein Grund,
"Leck mich, Mr. Bing" auf meinen Stuhl zu schreiben.
Übrigens, nennen Sie mich ruhig Chandler.
- Hey. - Hey. Wo waren Sie?
Ich war kurz bei der Feier der Versicherungsfirma im dritten Stock.
Sie haben alles schön geschmückt und einen großen Baum.
Ich dachte, verflucht noch mal, wir müssen schuften wie die Blöden.
Also habe ich ihren Schinken gestohlen.
Sie sind nun zwar nicht zu Hause,
aber wenigstens riecht es hier nach Schinken.
Mein Sohn tritt gerade in einem Theaterstück auf.
Ich weiß, was Sie aufmuntern wird.
Ich erzählte den Jungs in New York, wie hart Sie arbeiten und dass
eine kleine Weihnachtsgratifikation doch angebracht wäre.
"In Ihrem Namen wurde für das New-York-City-Ballett gespendet."
Das ist doch aber wie bares Geld.
Soll ich ehrlich sein? Es ist zum Kotzen.
Hier zu sein und zu arbeiten, ist zum Kotzen.
Jetzt wird es wirklich Weihnachten.
Tut mir leid.
Aber Sie können später zu Ihrer Familie gehen.
Ich muss mich in einem leeren Hotelzimmer
auf einen fragwürdigen Bettüberwurf legen.
Und morgen verbringen Sie den Weihnachtsmorgen daheim.
Zu dem mich übrigens keiner von Ihnen einlud.
- Sie können zu mir kommen. - Nein, besten Dank.
- Das war sehr motivierend. - Danke.
Ich überlege mir auch, Motivationsredner zu werden.
Wenn Sie jetzt zu Hause wären, was würden Sie dann tun?
Das übliche Weihnachtszeugs. Wir feiern immer sehr traditionell.
Das ist nun ein ganz besonderes Festtagslied,
das ich für ein paar Leute schrieb, die mir sehr viel bedeuten.
(SINGT) Ich ging in den Laden und saß auf Santas Schoß
Ich bat ihn, meinen Freunden Alles Mögliche zu bringen
Er meinte, Du musst ihnen nur einen Song schreiben
Sie haben ihn noch nicht gehört Also versucht nicht mitzusingen
Nein nicht mitsingen
Monica, Monica Ein wunderschönes Chanukka
Ich sah Santa Claus Er sagte Ross Hallo
Und bitte sagt Joey Zu Weihnachten wird es schneien
Und Rachel und Chandler
(SINGT KAUDERWELSCH)
Frohe Weihnachten euch allen.
Du siehst in der Küche nach und ich im Wandschrank.
Ihr braucht euch nicht zu bemühen. Ich bin doch hier.
Ja. Willst du nicht spazieren gehen?
Das hier geht dich nichts an.
Wir suchen unsere Weihnachtsgeschenke von Monica.
- CHANDLER: Was? Das ist schrecklich. - Nein, das tun wir jedes Jahr.
Das macht es natürlich weniger schlimm.
Nein. Wir finden sie doch nie. Sie übervorteilt uns immer,
dieses gerissene Biest.
Wir suchen nun hier eine Stunde lang,
und dann suchen wir drüben bei Joey. Ok?
Ihr dürft nicht nach Monicas Geschenken suchen.
- Doch, das müssen wir. - Nein.
Und ihr dürft es nicht, weil ich hier auch wohne.
- Dann hilf uns doch suchen. - Warum?
Zerbrichst du dir nicht wegen Geschenken für Monica den Kopf?
Nein, ich habe eine tolle Geschenkidee.
Oh. Ist das alles? "Eine tolle Geschenkidee"?
Das reicht nicht. Wenn sie nun ein großes Geschenk für dich hat,
2 mittlere und viele kleine,
und du hast nur ein großes Geschenk? Dann fühlt sie sich mies.
Warum willst du ihr das antun? Warum? Warum?
- Mit meiner Hilfe geht es schneller! - Genau.
- Oh, oh. Da haben wir schon was. - Das ist eine Macy-Tüte.
Ja.
- Oh. - Für wen ist das?
"Liebe Versager: Glaubt ihr wirklich, ich verstecke Geschenke unterm Sofa?
P.S. Chandler, ich wusste, dass sie dich da reinziehen."
Rach, die sind für dich.
Scheibenwischer. Ich habe gar kein Auto.
Nein, aber mit diesem Neuwagen-Duft meinst du, du hast eines.
Ok, Pheebs, jetzt bist du dran.
Ah. Klobrillenauflagen.
Habt ihr die besorgt, als ich beim Tanken war?
Ihr seid mir 2 Hübsche.
Und das ist für Ross, den Süßigkeitsfan.
- Ich bekomme eine Cola? - Und noch ein Bitter Lemon!
Wow. Das kann ich aber nicht annehmen.
Ich glaube, ich sollte euch noch einen Pulli schenken.
Und nun, zu guter Letzt...
Sie sind mit Noppen, das gefällt dir bestimmt.
Hey, Ben?
Soll dir das Weihnachtsgürteltier alles vom Lichterfest erzählen?
Toll.
MONICA: Komm, Ben.
Vor vielen Jahren lebte ein Volk, das sich die Makkabäer nannte.
Ho, ho, ho! Frohe Weihnachten.
- BEN: Der Weihnachtsmann. - Hey.
Was tust du denn hier, Weihnachtsmann?
Ich will meinen alten Kumpel Ben besuchen.
Was tust du denn hier,
du seltsamer Schildkrötenmann?
Ich bin das Feiertagsgürteltier, dein halbjüdischer Freund.
Du trugst mir auf, Ben ein paar Geschenke zu bringen.
Weißt du noch?
Was?
Ben, mach ein paar Geschenke auf.
Ich rede mit dem Weihnachtsmann und dem Gürteltier in der Küche.
Ich dachte nie, dass ich diesen Satz einmal sagen würde.
Was tust du denn?
Du hast angerufen und sagtest, du findest kein Kostüm.
Ich lieh mir eines von einem Kollegen aus.
Danke, aber jetzt musst du gehen.
- Warum? - Weil ich
ihn für Chanukka begeistern will.
Du verdirbst jetzt alles.
Aber ich konnte noch gar nicht mit meinem prächtigen Bauch wackeln.
Tut mir leid, Chandler, aber das bedeutet mir sehr viel.
Also gut. Ich bringe das Kostüm zurück.
Hey, glaubst du, du kannst es noch einen Abend behalten?
Das Weihnachtsmannkostüm? Wirklich?
- Ja, ist das ok? - Verkleidete sich dein Dad auch so?
- Nein. - Dann ist das ok!
Wissen Sie was?
Gehen Sie heim, feiern Sie mit Ihrer Familie.
Schlimm genug, dass wir an Silvester arbeiten.
Habe ich das mit Silvester noch gar nicht gesagt?
Also gut, gehen Sie jetzt heim, ok? Frohe Weihnachten.
- ALLE: Frohe Weihnachten. - Frieden auf Erden.
- ALLE: Tschüss. - Glückliche Reise, ihr Lieben.
- Gehen Sie nicht? - Ich will Sie nicht allein lassen.
Oh. Danke.
Außerdem kann ich erst weg, wenn die Weihnachtsfeier unten vorbei ist.
Einige saure Versicherungsfritzen suchen nach dem Schinken.
Ah.
(TELEFON KLINGELT)
- Chandler Bing. - Hi. Wir sind alle da.
Wir wünschen dir frohe Weihnachten.
- Frohe Weihnachten! - Frohe Weihnachten!
(PHOEBE SPRICHT KAUDERWELSCH)
Ah. Frohe Weihnachten. Ich vermisse euch.
Ist es schlimm? Steckt ihr mitten in der Arbeit?
Ähm. Nun ja, nur noch ich und Wendy.
Wendy? Das klingt wie ein Frauenname.
Ja. Habe ich dir nicht von ihr erzählt?
Mhm-hm. Vielleicht als du mir von Silvester erzählt hast.
- Wo sind die anderen? - CHANDLER: Ich habe sie heimgeschickt.
Du bist doch ein prima Chef. Ist sie hübsch?
- Äh, äh... - Schneller antworten, bitte.
- Ich weiß es nicht. - Besser antworten, bitte.
Ich sehe sie nicht so. Sie ist einfach eine Kollegin.
- Was tut sie? - Sie ist die Bezirksvizepräsidentin.
- Sie ist direkt unter mir. - Sie tut was?
Sie arbeitet unter mir.
Oh. Ist Wendy nicht die zweitplatzierte Miss Oklahoma?
Was?!
Sie hat nicht gewonnen.
Vielleicht sollte ich nun dich
und die zweitschönste Frau Oklahomas weiterarbeiten lassen.
Zweitschönste des Jahres. Von allen Frauen Oklahomas ist sie wohl...
Chandler, halt den Mund.
Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen.
- Ok. - Ich meine es ernst.
Ok.
- Frohe Weihnachten. - Frohe Weihnachten.
- Frohe Weihnachten, Leute. - ALLE: Frohe Weihnachten.
(PHOEBE SPRICHT KAUDERWELSCH)
- Gruß von meiner Frau. - War die Unterhaltung lustig?
Ah. Sie hat die verrückte Idee,
dass etwas passiert, bloß weil wir beide alleine sind.
Ach, tatsächlich?
Wäre das so schlimm?
Das ist kaum etwas, worüber man sich Sorgen machen sollte,
aber Sie verschmieren Schinken auf meiner einzigen Krawatte.
- Halt. Schluss jetzt, kleines Fräulein. - Kleines Fräulein?
Ich bin Avancen von Frauen nicht gewohnt.
Augenblick. Wirke ich hier in Oklahoma sexy?
- Auf mich schon. - Nein, nein, nein!
- Ich bin doch verheiratet. - Na und? Das bin ich auch.
Ich bin glücklich verheiratet.
Oh, und wie ist das so?
- Ja. Es tut mir also leid, aber... - Im Ernst? Glücklich verheiratet?
Das Telefongespräch vorhin, das war etwa glücklich?
Es ist nicht so einfach, so oft getrennt zu sein.
Sie ist berechtigterweise etwas paranoid.
Und eben traf sie ja den Nagel auf den Kopf.
Sie ist nämlich wunderbar, schön und klug.
Wenn sie jetzt hier wäre, würde sie Ihnen in den Hintern treten.
Sie sind wirklich sehr nett, abgesehen vom Schinkendiebstahl und Ehebruch.
Aber mit meiner Frau verbindet mich was Großartiges.
Deshalb wird es zwischen uns beiden nichts geben.
Ok, dann will ich Sie mal was fragen.
Wenn Sie mit Ihrer Frau so etwas Großartiges verbindet,
warum verbringen Sie dann Weihnachten mit mir?
Du warst heute die schönste Frau im ganzen Saal.
- Wirklich? - Na klar.
Du bist meistens die schönste anwesende Frau.
Halt, halt, halt. Was ist das? Wir haben gerade geknutscht.
- Wir beide knutschen? - Jetzt nicht mehr.
- Aber so was tun wir doch nicht. - Ich dachte nur, es macht Spaß.
- Wie betrunken bist du? - So sehr, dass ich es will.
Nicht so betrunken, dass du dich schuldig fühlst, wenn du es ausnützt.
Das ist das perfekte Maß.
- Weißt du, was komisch ist? - Was?
- Es fühlt sich nicht komisch an. - Ich weiß.
- Du kannst wirklich gut küssen. - Ich küsste ja auch schon 4 Frauen.
Sollen wir unter die Decke schlüpfen? - Mhm-hm.
Ok.
Mensch, du bist aber schnell.
Ein gutes Zeichen, wenn mein Tempo dich beeindruckt.
- Wir sehen uns gleich nackt. - Ja.
- Machen wir es gleichzeitig? - Wir zählen auf 3?
- 1. - 2.
3.
Man kann jetzt doch sagen, dass unsere Freundschaft kaputt ist.
Igitt. Wir waren sowieso nicht so enge Freunde.
Du gehst also wirklich mit dem Pfleger aus?
Also, wir beide haben ja nur rumgealbert.
Warum sollte ich jetzt nicht mal mit ihm rumalbern?
Ich weiß nicht, ob du mal "rumalbern" nachgeschlagen hast.
Ich schon.
Die technische Definition ist, dass 2 Freunde,
die sich sehr mögen und wundervollen Sex haben,
mehr Zeit miteinander verbringen wollen.
Wenn du ein neumodisches Lexikon hast und sauer auf mich wirst,
dann solltest du lieber mein Originallexikon nehmen.
So etwas kann ich nicht gut.
Ich finde, du warst besser, als du glaubst.
- Wirklich? Ok. Wenn also... - Du weißt, wann du aufhören musst.
Ich wollte ja auch gerade aufhören.
- Ist alles ok zwischen uns? - Ja.
- Freu dich nicht zu früh. - Stimmt.
Ich kann nur heiraten mit etwas Altem, etwas Neuem,
- etwas Geborgtem, etwas Blauem. - Ok, ok.
Hier ist etwas Blaues und Neues.
Du bist genial. Ich liebe dich.
- Gehen wir. - Moment!
Wir brauchen was Altes.
Ok. In meiner Brieftasche habe ich ein Kondom, seit ich 12 bin.
Das funktioniert.
Ich glaube nicht.
Nun brauchen wir noch was Geborgtes.
- Nimm das hier. - Das ist Diebstahl.
Wir bringen es zurück. Steck es unters Kleid.
Oh...
Ok, eins nach dem anderen.
Hör mal, ähm...
Ich habe nachgedacht.
Ich will nicht von dir verlangen, dein Geld für die Hochzeit auszugeben.
Du hast doch wirklich sehr hart dafür gearbeitet.
- Nun... - Du hast dafür gearbeitet.
Ich habe auch darüber nachgedacht.
Und ich finde, wir sollten alles für die Hochzeit ausgeben.
- Wirklich? - Ja, ich spreche ein Machtwort.
Als ich dir einen Antrag machte,
versprach ich, alles zu tun, um dich glücklich zu machen.
Und wenn eine perfekte Hochzeit dich glücklich macht,
dann werden wir eine veranstalten.
Du bist so süß.
Warte mal. Was ist dann mit unserer Absicherung der Zukunft?
Ah. Vergiss die Zukunft. Wir bekommen einfach nur 2 Kinder.
Unser Lieblingskind darf dann aufs College gehen.
- Das hast du dir überlegt? - Ja.
- Wie viele Kinder hätten wir sonst? - 4. Ein Junge, Zwillingsmädchen...
und noch ein Junge.
- Was hast du dir noch überlegt? - Na ja,
z.B., wo wir wohnen werden.
In einem kleinen Vorstadthaus, wo die Kinder Fahrrad fahren können.
Und wir können eine Katze haben, die eine Glocke am Halsband hat,
damit wir immer hören, wenn sie durch die Katzenklappe kommt.
Und über der Garage bräuchten wir eine Wohnung für Joey.
Weißt du was?
Ich will keine große, extravagante Hochzeit feiern.
- Natürlich willst du das. - Nein.
Ich will all das, was du gerade gesagt hast.
Ich will eine Ehe führen.
- Bist du dir ganz sicher? - Mhm-hm.
- Ich liebe dich so sehr. - Ich liebe dich.
- Ah, das ist ja toll. - Wirklich? Du tauschst es nicht um?
Jedenfalls nicht sofort.
Hey, seht mal, Leute. Es schneit!
RACHEL: Oh...
- Oh, das ist ja so schön. - Das ist es wirklich.
RACHEL: Oh...
Der Name Wendy passt zu einer dicken Frau.
PHOEBE: Hatten wir das nicht abgehakt?
Ok. Gut. Reden wir über den Schnee.
Ob es wohl auch in Tulsa schneit, wo mein Mann auf dem Kopierer Sex hat?
- Hey. - Oh, mein Gott.
JOEY: Hey! RACHEL: Ah...
Seht euch das an. Ein Weihnachtswunder!
- Was tust du hier? - Ich wollte bei euch sein.
Ich habe euch so vermisst.
- Wen hast du am meisten vermisst? - Monica.
Kapiert.
- Ich verlasse dich nie wieder. - Ich dachte, sonst wirst du gefeuert.
Sie können mich nicht mehr feuern. Ich habe gekündigt.
- Was? - Du hast tatsächlich gekündigt?
Ja. Es war ein blöder Job und ich wollte euch nicht ständig verlassen.
Warum sollte ich der Einzige sein, der nicht das tut, was er wirklich will?
- Was willst du denn gerne tun? - Das weiß ich noch nicht so genau.
- Oh, mein Gott. - Wir hätten vorher reden sollen.
Ich glaube, dass es für dich richtig ist. Ich finde es toll.
Danke.
Chandler, dass du hier bist, ist das schönste Weihnachtsgeschenk.
Oh...
- Jetzt möchte ich mein Geschenk. - CHANDLER: Ja.
- PHOEBE: Danke. - Verteile die mal an alle.
ROSS: Oh, hey.
"In Ihrem Namen wurde für das New-York-City-Ballett gespendet."
Woher wusstest du das?
Was? Soll das ein Scherz sein? Ich kann das nicht umtauschen.
Wir sollten mal an unsere Mitmenschen denken.
Und zudem sagt das Geschenk: "Ich liebe euch."
- Meines sagt: "Für Lillian Myers." - Ich bin jetzt arbeitslos.
Versicherungsstatistiker? Nein.
Buchhalter? Nein.
Oben-ohne-Tänzer?
Weißt du, was mir eben auffällt? Du bist die Einzige, die verdient.
Du bist Alleinverdiener. Ich tue nichts, ich werde ausgehalten.
Das stimmt.
$20 für dich, Schatz.
Kauf dir was Nettes, solange ich bei der Arbeit bin.